Un Podcast de Radio France (47′)
Dans une société individualiste où chacun défend ses intérêts, le compromis apparaît comme une voie complexe, mais nécessaire pour maintenir l’harmonie, surtout dans la vie de couple. Comment trouver un terrain d’entente, le chemin de la concorde, sans compromission et sans trop se sacrifier ?
En politique, dans les relations internationales, comme dans le couple, faut-il faire des compromis pour avoir la paix ? Dans son numéro de mars 2025, le mensuel Philosophie Magazine montre que la résolution pacifique du conflit n’a rien d’évident quand elle percute nos intérêts ou nos principes.
Le compromis souffre d’une mauvaise réputation, car il est souvent confondu avec la compromission. Le rédacteur en chef adjoint de Philosophie Magazine, Cédric Enjalbert, explique cette différence : « La compromission se fait avec soi-même, le compromis se fait avec autrui. » Il précise qu’il existe, d’un côté, « le compromis pourri, celui qu’on choisit par défaut parce qu’on n’a pas vraiment d’autres options, comme un arrangement avec soi, un reniement opportuniste dans lequel on met ses idées de côté pour être tranquille, et qui, de toute façon, ne va pas tenir très longtemps. » Et de l’autre côté, « le compromis honnête, celui dans lequel on fait des concessions mutuelles pour parvenir à un terrain d’entente. »
Selon le philosophe Paul Ricœur, « le compromis est ce qui empêche la société de tomber en morceaux », rappelle Cédric Enjalbert. Mais faut-il chercher le compromis à tout prix ? Toute paix est-elle bonne à prendre ?
Le compromis peut devenir une dette
En ce qui concerne le couple, la psychanalyste Cécilia Commo, sexologue et thérapeute de couple, préfère le terme d’« arrangement » à celui de « compromis ». « Dans une société extrêmement centrée sur l’individu, sur le ‘moi d’abord’, l’arrangement passe mieux, car on n’est pas dans le sacrifice, je ne suis pas perdant. »
Selon elle, le bon accord est celui qui est vraiment acceptable, accepté, auquel on adhère vraiment, tandis que celui que l’on concède pour avoir la paix devient vite une dette. « Tout sacrifice se paie, on attend un retour. Si vous générez une dette, vous pouvez être sûr qu’elle va vous revenir dans la figure. Ils sont là, les vieux dossiers… »
Pas de couple sans « décentration »
Toujours est-il que dans toute relation – dans le couple, entre frères et sœurs, colocataires… – les arrangements sont indispensables. « Il n’y a pas de couple sans décentration, sans relever la tête de son nombril, poursuit Cécilia Commo. Ce que je fais impacte l’autre. Pour vivre à deux, on ne peut pas s’affranchir de certaines contraintes. »
Claude Parisot, expert en thérapie de couple, formé à la méthode Imago, privilégie, lui, le mot « entente » et observe que la difficulté vient généralement du fait que chacun « veut avoir raison à tout prix ». « Si on apprend à s’écouter, on voit qu’on a chacun notre vérité, et que souvent, on veut la même chose. » Il préconise de faire le moins de sacrifices possibles. « Dans le sacrifice, je mets de la soumission. C’est comme un fil qui se tend et quand ça lâche, quand la personne n’a plus envie de se soumettre, une immense colère contre l’autre va être générée. Sauf qu’en réalité, c’est une colère contre soi d’avoir trop longtemps accepté quelque chose qui n’était pas acceptable ». Autre conseil d’expert : « savoir reconnaître quand on a tort et oser se montrer vulnérable ».
Être imaginatif dans le compromis
Pour le réalisateur de la série Scènes de ménage, sur M6, Karim Adda, le compromis ne tient pas tant de la soumission que du « deal ». La longévité des couples repose selon lui sur « l’amour profond, la tendresse, le respect, l’envie de prendre soin de l’autre, tout en faisant des compromis, mais aussi en ne lâchant pas trop non plus. » Il ajoute qu’un conflit peut être « sain », permettre de « mettre en exergue un sujet profond » et de « crever l’abcès ». À condition de savoir dire les choses et de trouver le bon moment.
En effet, conclut Cédric Enjalbert, « un compromis honnête est celui qui ne camoufle pas les conflits ». Il observe qu’il existe plusieurs façons de faire des compromis. « Il y a des compromis où on échange des intérêts mutuels, des compromis où on pourrait changer le sujet même du débat initial… Il faut être imaginatif dans le compromis. C’est ça qui est intéressant. »
Pour faire un compromis sans tomber dans la compromission, le rédacteur en chef de Philosophie Magazine propose trois garde-fous, s’appuyant notamment sur la pensée d’Albert Camus et Jean-Paul Sartre : « avoir le courage de la nuance, faire preuve d’intégrité et tenir ses promesses ».
Invités
- Karim Adda, réalisateur, producteur, scénariste et acteur français. Il participe notamment à l’écriture et à la production de la série de M6 Scènes de ménages.
- Cédric Enjalbert, rédacteur en chef adjoint de Philosophie Magazine.
- Cecilia Commo, psychanalyste, sexologue et thérapeute de couple. Elle assure la prise en charge des couples et des adultes qui rencontrent des difficultés dans leur vie personnelle, leur vie sentimentale et/ou sexuelle dans son cabinet à Paris. Autrice de Le couple parfait n’existe pas, Flammarion, 2022.
- Claude Parisot, expert en thérapie de couple, certifié Imago. Formé à la sexothérapie, il est aussi formateur en gestion du stress et anime régulièrement des stages de couples en France métropolitaine, dans les DOM-TOM et au Québec. Auteur de (Ré)enchanter son couple, Eyrolles, 2022.
